Н. Лимонникова.

Помните, когда ваш ребёнок только научился говорить, он надоедал, утомлял, преследовал вас своими вопросами? Как же вдруг случается так, что мы сами становимся "почемучками", стоит только нашим детям стать взрослее. Но вопросы у нас какие-то неинтересные по сравнению с детскими. Куда пошёл, да с кем пошёл, да как дела в школе, да почему пришёл не вовремя, да когда же ты в своей комнате порядок наведёшь? Не напоминают ли вам эти допросы, простите, вопросы встречу не с любящими родителями, а следователем? И вообще, можно ли назвать это общением?

Дети, как всем нам, взрослым, хорошо известно на собственной шкуре, почему-то любят капризничать и выпрашивать себе то, о чём забудут через секунду. Они не задумываются над тем, что у нас мало денег на их прихоти, что мы не волшебники и не всегда можем по первому их требованию напоить, накормить, спать уложить, доставить до места назначения за долю секунды. Нас это раздражает, мы выходим из себя.

Когда ребёнок вас не слушается, можно действовать по-разному. Для нас легче импульсивно наорать на маленького человека, задавить его своим шумом, наказать, чтобы не только не слушаться нас, но и жить после этого не очень-то хотелось. В результате плохо не только ребёнку. Мы, если в нас осталась ещё хоть доля человеческого, будем тоже сильно переживать и ругать себя.

Представим себе такую ситуацию. Вы идёте с ребёнком в магазин, и он начинает выпрашивать у вас игрушки (все подряд) или с тарзановым воплем носиться по магазину (вырвался на свободу). Говорят, что некоторые дети даже валятся на пол, истошно орут и бьются головой об пол, когда им очень что-нибудь надо. Сразу реагировать на такое поведение не нужно, лучше сначала досчитать до 10, а уже потом действовать. Эмоции в сторону.

Делаем раз. Вовлекаем ребёнка в общественно полезный труд на благо семьи. В магазине есть, чем заняться любому малышу. Можно до выхода в магазин составить список покупок, которые делает ребёнок. Не умеет читать - рисуем. Бегать уже не будет, выпрашивать тоже. Ведь есть цель.

Делаем два. Если всё-таки расшумелся, то выражаем своё неодобрение поступка, а не личности. "Мне не нравится, как ты себя ведёшь! Покупателям мешает, когда дети носятся по магазину и кричат".

Делаем три. Заявляем о своих ожиданиях. "Мне бы хотелось, чтобы ты помог мне. Тогда мы успели бы ещё погулять, поиграть, порисовать, почитать и т.д."

Делаем четыре. Если не успокаивается, предоставляем выбор. "Либо ты ходишь спокойно, либо мы уходим из магазина и ничего не покупаем". 

Делаем пять. Если и это не помогает, осуществляем действие четвёртое. То есть, уходим домой.

Делаем шесть. Предоставляем возможность ребёнку самому испытать последствия своего плохого поведения. Например, в следующий раз не брать его с собой, напомнив о его поведении. Это можно сделать примерно так.
Ребёнок. Почему мне нельзя с тобой.
Родитель. Ты сам можешь сказать, почему.
Ребёнок. Потому что я бегал по магазину?
Родитель. Ты правильно догадался.
Ребёнок. Прости меня. Я больше так не буду.
Родитель. У тебя ещё будет возможность доказать это.

Так можно поступать в любой ситуации, при решении любой проблемы. Используя этот алгоритм, мы не только находим общий язык со своими (или чужими детьми), но и помогаем ребёнку взрослеть, мы по-настоящему воспитываем его действием. Не читаем нотаций, не приводим положительные примеры, от которых мало толку. Общайтесь больше с детьми и, главное, живите с ними дружно в любой ситуации!

Интернет журнал "Школа жизни ру"